( Fiche ) Wasted Hogwarts

**A D M I N S ;**

Bienvenue à Poudlard

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« Il est complètement fou ! Il nous oblige à étudier les moldus et a choisi de nous faire placer en couple par le choixpeau. Le comble, c’est qu’il affirme qu’une sang-de-bourbe complètement conne de Poufsouffle est mon âme sœur. Je vous en prie, continuez vos démarches pour le faire renvoyer, il est fou à lier. »

« Oh ! Et tu voulais que je t’écrive à propos de notre nouveau directeur, James. Il est tout simplement génial, sœurette ! Il a demandé au Choixpeau de classer les élèves en couples d’âmes sœurs et je suis avec ce gars, tu sais celui dont je te parle depuis des années sans jamais avoir osé lui parler. Franchement, ce directeur est la meilleure chose qui soit arrivée à Poudlard. »

« Je ne sais pas trop quoi penser de ce nouveau directeur. Il a des idées un peu bizarres… Mais bon, il a rendu l’étude des moldus obligatoire alors ça ne peut pas être un mauvais gars. Je serais quand même curieux de connaitre son nom de famille... Et puis... Parfois, j'ai l'impression qu'il joue à un jeu, qu'on est que des accessoires... »[/center]

2009, Univers alternatif.

L’année dernière, Albus Dumbledore a pris sa retraite, laissant la direction de l’école à un ami à lui : le qualifié James, pour reprendre ses propres mots. Son nom de famille ? Tout le monde l’ignore, on n’avait d’ailleurs jamais entendu parler de lui auparavant. Selon Albus, on pouvait parfaitement lui faire confiance et, vu le pouvoir politique du plus populaire directeur de Poudlard, le ministère n’a pu qu’approuver la nomination de cet homme singulier. Les premières actions de ce nouveau directeur ont, dès le départ, causé tout un remue-ménage du côté des sorciers. Il a rendu l’Étude des Moldus obligatoire pour tous les élèves et a complètement réformé les règlements de l’école, retardant le couvre-feu et autorisant les vêtements moldus hors des heures de cours. Charismatique et impossible à influencer, ce James est un véritable paradoxe ambulant. Tout autant adoré que détesté, les parents comme les élèves ne savent plus quoi penser de lui et il ne cesse de les étonner en ramenant de nouvelles réformes et de nouvelles idées. Les élèves qui entreront à Poudlard cette année n’ont pas fini d’être surpris, puisque le directeur a donné une mission particulière au choixpeau : placer les élèves en couples « d’âmes sœurs ». Pour certains, cette idée pour le moins farfelue est une bénédiction, pour les autres un véritable cauchemar… Que pourra-t-il bien inventer, par la suite ? Cette année promet d’être riche en surprises !

À savoir :

Les "couples" ont pour obligation de se rendre ensemble aux activités organisées par l'école (soties, bals, etc). Ils doivent passer un grand minimum de trois heures par jour ensemble, sans quoi le sortilège des récalcitrants s'activerait. Personne ne sait ce que fait au juste ce sortilège, mais juste à voir le sourire de James quand il en a affirmé l'existence, vous ne voulez pas le connaitre.

Tom Jedusor existe bel et bien mais n'est jamais devenu Lord Voldemort, il vit sa petite vie bien normale et personne n'a entendu spécialement parler de lui jusqu'ici.

Harry Potter, Hermione Granger, Ron Weasley et compagnie n'ont jamais existé, il est donc impossible de les jouer ou de jouer leurs descendants.

Le seul grand mage noir que le monde sorcier ait connu a été Grindelwald, mais Dumbledore l'a combattu et fait mettre en prison, il n'embête plus personne.

Le monde sorcier est dans une grande période de paix, mais plusieurs familles de sang-pur sont quand même racistes vis-à-vis des enfants de moldus.

Les maisons sont les mêmes et les rivalités entre elles sont toujours présentes.

Pour plus de logique avec le genre d'intrigues qui seront mises en place, les élèves commencent leur scolarité sorcière à quatorze ans, mais c'est tout à fait normal puisque, dans cette réalité alternative, ça a toujours été comme ça. Leur scolarité dure toujours sept ans, soit de quatorze à vingt ans et la majorité sorcière est toujours fixée à dix-sept.

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